Hund hat Kleinkind erwischt: Erziehungsratschläge von Care and Feeding.

„Care and Feeding“ ist die Kolumne mit Erziehungsratschlägen von Slate.Haben Sie eine Frage zu Pflege und Ernährung?Reichen Sie es hier ein.

Liebe Pflege und Fütterung,

Ich habe meinen Hund Max seit drei Jahren. Er ist ein großer, süßer, alberner Kerl, der mir geholfen hat, einige schwierige persönliche Probleme zu meistern. Er ist wirklich mein Herzenshund.

Während eines kürzlichen Besuchs der Familie meiner Schwester hat Max meinen fast zweijährigen Neffen geknabbert. Max lag mit einem Knochen auf dem Boden, als mein Neffe schnell auf dieser Seite des Zimmers entlangging, was Max zum Ausrasten brachte. Glücklicherweise konnten wir ihn nach ein paar Minuten loswerden. Mein Neffe musste schließlich an Wange, Stirn und Kopfhaut genäht werden, aber auf lange Sicht sollte es ihm bis auf die Narben gut gehen. Als ich meiner Schwester im Krankenhaus eine SMS schickte, um sie auf dem Laufenden zu halten, war sie offensichtlich verärgert und besorgt, schien aber nicht böse auf mich zu sein.

Die Ärzte müssen es gemeldet haben, denn ein paar Tage später erhielt ich einen Anruf von der Tierschutzbehörde. Zum Glück sagten sie, dass es Max‘ erster schwerer Vorfall gewesen sei und ich die Wahl gehabt hätte, ihn einzuschläfern oder ihm sechs Wochen intensives Training zu gönnen. Ich habe mich für die Ausbildung entschieden.

Als meine Schwester es herausfand, verlor sie den Verstand. Sie sagte, sie sei einfach davon ausgegangen, dass ich Max einschläfern würde, und könne nicht glauben, dass ich es nicht tun würde. Sie warf mir vor, dass ich nicht dachte, dass das, was ihrem Sohn passierte, eine große Sache sei, und dass es mir egal sei, ob es jemand anderem noch einmal passieren würde. Natürlich bin ich traurig über das, was passiert ist, und verstehe vollkommen, wenn meine Schwester ihre Familie nicht mehr in der Nähe von Max haben möchte, aber Euthanasie ist eine große Überreaktion. Sie sagte, sie müsse unsere Beziehung überdenken, weil ich nicht der sei, für den sie mich hielt, wenn ich nicht „das Richtige“ tun würde.

Ich liebe meine Schwester, aber ich töte meinen Hund nicht, um sie zu besänftigen. Ich werde ihr Zeit geben, sich zu beruhigen und einen vernünftigeren Kopf zu finden, bevor ich wieder mit ihr rede. Wenn ich das tue, wie kann ich das am besten mit ihr angehen? Wie kann ich sie davon überzeugen, unsere Familie nicht wegen dieses einen Unfalls in die Luft zu jagen?

– Ich liebe meinen Welpen

Lieber, liebe meinen Welpen,

Das ist eine schwierige Frage, denn ich kann sehen, woher Sie beide kommen. Einerseits denke ich, dass alle Eltern nach dem, was passiert ist, erschüttert und wütend sein würden. Bleiben wir außerdem bei der Realität: Zu sagen, dass das Kind „unterdrückt“ wurde, ist intellektuell nicht ehrlich. Mein Hund knabbert mich täglich und ich musste nie ins Krankenhaus, um meine Wunden zu behandeln. Ihr Hund hat diesem Kind Stücke aus dem Körper gerissen, indem er es gebissen hat, war dann „ein paar Minuten“ auf ihm und der Junge musste genäht werden. Ich weiß, dass Sie Ihren Hund lieben, aber die Art und Weise, wie Sie darüber reden – und vielleicht mit Ihrer Schwester darüber sprechen – wirkt angesichts der Fakten etwas zu lässig. Ihr Hund hat ein Kleinkind so schlimm angegriffen, dass es Narben davontrug. Es ist nicht schockierend, dass seine Mutter so denkt.

Andererseits glaube ich nicht, dass dies ein Verbrechen ist, das die Todesstrafe für Max verdient. Dies ist sein erstes schweres Vergehen, und glücklicherweise hat Ihr Neffe hier keine lebensgefährlichen Verletzungen erlitten. Den Hund wegen so etwas einzuschüchtern, erscheint übertrieben, vor allem, weil man ihn einem intensiven Verhaltenstraining unterzieht.

Also ja, Sie sollten Ihrer Schwester ein paar Wochen Zeit zum Abkühlen geben. Wenn Sie schließlich mit ihr sprechen, erwähnen Sie, dass Max an vorgeschriebenen Schulungen teilnimmt und dass Sie die Sache ernst nehmen. Wenn Ihre Schwester empfänglich zu sein scheint, können Sie anbieten, dass Max, wann immer er in der Nähe Ihres Neffen ist, eingesperrt oder in einem Raum untergebracht wird, in dem er keinen freien Zugang zu dem Kind hat. Aber Sie müssen auf die große Wahrscheinlichkeit vorbereitet sein, dass sie sich weigert, ihr Kind in die Nähe Ihres Hundes zu bringen. Es besteht auch die Möglichkeit, dass Ihre Beziehung zu ihr durch Ihre Entscheidung, Max am Leben zu lassen, irreparabel geschädigt wird – sie hatte während dieses Vorfalls wahrscheinlich Angst um das Leben ihres Kindes, und dieser Schock lässt sich möglicherweise nicht so schnell auflösen.

Ich stimme Ihnen zu, dass Sie Ihren Hund nicht töten müssen, um Ihre Schwester zu besänftigen. Aber wie die Beziehung Ihrer Familie – Mensch und Tier – in Zukunft aussehen wird, liegt letztendlich bei ihr.

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Liebe Pflege und Fütterung,

Ich wohne in einer ruhigen Straße und habe gute Beziehungen zu meinen Nachbarn. Mein kinderloser Partner und ich sind mit einer Familie besonders befreundet: Eltern in unserem Alter mit zwei Kleinkindern. Wir leihen uns gegenseitig Werkzeuge und Rasengeräte, helfen beim Umzug von Möbeln, füttern uns gegenseitig die Katzen, wenn wir nicht in der Stadt sind usw., mit dem wirklich nahtlosen Gefühl, einander den Rücken zu stärken, obwohl wir keine tiefere Freundschaft haben. Der einzige Ort, an dem sich das langsam unausgeglichen anfühlt, ist die Kinderbetreuung. Ich finde ihre Kinder großartig und ich bin froh, sie gelegentlich zur Vorschule zu begleiten oder eine halbe Stunde lang zu beaufsichtigen, während ihre Eltern ab und zu unbelastet Besorgungen machen, aber mehr Wünsche kommen schon seit längerer Zeit herein. Wir haben noch nie über das Bezahlen gesprochen, und ich fühle mich zimperlich bei der Idee, Geld in unser lockeres Hin und Her einzuführen.

Der Rat, den ich erwarte, ist etwa: „Sagen Sie nur „Ja“ zu der Menge an kostenloser Kinderbetreuung, die ich anbieten kann, ohne sich darüber ärgern zu müssen, und sagen Sie großzügig „Nein“, was ein toller Rat ist! Aber die Sache ist, ich bin eine professionelle Nanny! Wenn sie eine Kinderbetreuung benötigen, bin ich gerne so oft für sie da, wie sie möchten, solange ich mein Geld verdiene. Je öfter ich „Ja“ sage, desto eher muss ich Nein zum Babysitten für meine Stammkunden sagen. Ich möchte nicht, dass sie das Gefühl haben, sie müssten mir 10 $ zahlen, damit sie ganz schnell zum Laden rennen können, aber ich möchte die Grenze zum kostenlosen Babysitten ziehen, damit sie eine 5-stündige Verabredungsnacht haben können. Aber wir alle wissen, dass der Bedarf an Kinderbetreuung oft irgendwo zwischen „völlig spontanem Notfall“ und „völlig leichtfertigem, Wochen im Voraus geplantem Ausflug“ liegt. Wie ziehe ich hier Grenzen? Ich möchte nicht den Eindruck erwecken, dass ich mich völlig ausgenutzt fühle. Ich versuche, dem Problem zuvorzukommen, bevor es so weit kommt!

– Nachbars-Nanny

Liebe Nachbars-Nanny,

Ich denke, es ist völlig vernünftig, sich feste Zeitgrenzen zu setzen, vor allem, weil man so Essen auf den Tisch bringt. Ich kann nicht zählen, wie oft Leute mich gebeten haben, kostenlos Reden und Workshops zu Antirassismus, psychischer Gesundheit oder anderen Themen zu halten – und das mit ernstem Gesicht. Mir ist aufgefallen, dass einige Leute glauben, dass wir bereit sind, sie ohne Bezahlung zu erledigen, weil uns die Arbeit Spaß macht. Natürlich liebe ich meinen Job, aber ich liebe es auch, meine Hypothek pünktlich zu bezahlen.

Ein Teil des Problems besteht darin, dass du ein netter Mensch bist und dich unwohl dabei fühlst, deinen Freunden Grenzen zu setzen, und das verstehe ich absolut. Die gute Nachricht ist, dass die meisten vernünftigen Menschen es zu schätzen wissen, wenn man darauf hingewiesen wird, und es nicht persönlich nehmen.

Sie haben das Drehbuch in Ihrem Brief eigentlich ziemlich gut dargelegt. Sie können etwas in der Art sagen: „Ich helfe gerne mit der kostenlosen Kinderbetreuung, wenn Sie eine schnelle Besorgung machen müssen oder in Notfällen, aber ansonsten kann ich kein kostenloses, mehrstündiges Babysitting anbieten, weil es meine Gesundheit beeinträchtigt.“ Einkommen und ich müsste meine Stammkunden abweisen. Ich hoffe, Sie verstehen, und wenn Sie eine formelle Vereinbarung für solche Anlässe besprechen möchten, bin ich dafür sehr offen.“

Auch hier gilt: Wenn diese Leute deine Freunde sind und vernünftig sind, werden sie vollkommen verstehen, woher du kommst. Entschuldigen Sie sich niemals dafür, dass Sie gesunde Grenzen setzen.

Aus dem Brief dieser Woche:Meine Tochter scheint darauf bedacht zu sein, das Leben ihres kleinen Bruders zu ruinieren: „Sie war im Laufe der Jahre auf andere Weise ein Tyrann für ihn, aber nichts so Ernstes.“

Liebe Pflege und Fütterung,

Meine 11-jährige Tochter ist großartig. Sie ist witzig, klug, nett, größtenteils geduldig mit ihrer jüngeren Schwester und mit uns, obwohl sie von der Pubertät hart getroffen wird und unter den üblichen Stimmungsschwankungen, komplexen Gefühlen von Verachtung und Abhängigkeit sowie der Sorge, sich anzupassen, leidet. Es ist das Letzte eine, die mir ein wenig Sorgen bereitet. Meine Tochter war schon immer eine eher introvertierte Person, die ein paar enge Freunde findet und ihnen treu bleibt. In der Grundschule, wo die Kindergemeinschaft klein war und schon seit dem Kindergarten zusammengelebt hatte, spielte ihr das keine große Rolle, aber als sie dieses Jahr in die sechste Klasse kam, war sie sehr erschüttert von der Tatsache, dass scheinbar plötzlich Es gab „beliebte Kinder und Verlierer“ und sie wusste nicht, auf welcher Seite sie stand. Inzwischen hat sie beschlossen, dass sie zu den beliebten Kindern in der großen Kluft zwischen den Mittelschulen gehören möchte, und hat mir ihren Plan dargelegt, dies in der siebten Klasse zu tun. Dazu gehört der Kauf von Kleidung bestimmter Marken, der Beitritt zu bestimmten Social-Media-Plattformen und das tägliche Posten auf diesen auf bestimmte Weise sowie das Schließen von Freundschaften mit bestimmten Menschen, und zwar nur mit diesen Menschen.

Ihr Vater und ich sind mit dieser Idee offensichtlich alles andere als zufrieden. Es macht mir nichts aus, ihr ein paar Kleidungsstücke zu besorgen, die ihr mehr Selbstvertrauen geben, solange sie nicht das Budget sprengen. Und obwohl sie noch kein Telefon hat und keinen eigenen Social-Media-Account haben darf, habe ich einige Messaging-Apps auf mein Telefon heruntergeladen, damit sie mit Freunden sprechen kann, mit dem feierlichen Versprechen, nicht herumzuschnüffeln, was ich gehalten habe . Das ist ungefähr so ​​weit, wie ich bereit bin zu gehen, aber ich weiß nicht, wie sehr ich, wenn überhaupt, in die andere Richtung drängen soll. Zum Vergleich: Ich gehörte in der Mittelschule definitiv zu den Verlierern des Teams, und auch wenn es damals scheiße war, habe ich das Gefühl, dass ich zum Teil dadurch zu einem unabhängigeren und einfühlsameren Menschen herangewachsen bin. Ihr Vater und ich sind auch beide Künstler und sichtlich verrückt, also ist dieser sehr strukturierte Plan, sich anzupassen, vielleicht auch Teil der jugendlichen Rebellion? Was würden Sie raten?

– Team-Verlierer, ganz erwachsen

Lieber Teamverlierer,

Da ich von jemandem spreche, der in der Mittelschule gnadenlos gemobbt wurde, bin ich der Erste, der sagt, dass ich das Etikett „Verlierer“ absolut verabscheue. Was gibt jedem Kind das Recht zu bestimmen, wer Respekt verdient und wer nicht? Es ist ekelhaft und ich würde Ihnen raten, alles in Ihrer Macht stehende zu tun, um sicherzustellen, dass Ihre Tochter diesen Unsinn nicht mitmacht.

Ich verstehe den unglaublich starken Drang eines Mittelschülers, sich anzupassen, völlig und bin bis zu einem gewissen Grad damit einverstanden, solange es nicht dazu gehört, anderen das Gefühl zu geben, „weniger als“ zu sein.“ Wenn ich du wäre, würde ich ihr beibringen, Freunde zu finden, die ihr ein gutes und sicheres Gefühl geben – selbst wenn dazu auch die introvertierten und ruhigen Kinder gehören, die nicht täglich über TikTok-Trends posten. Ich weiß, dass Sie gesagt haben, dass Sie ihre Telefonnutzung nicht überwachen würden, aber Sie müssen sicherstellen, dass sie sich wie ein freundliches Kind verhält und die Apps nutzt, um Unsinn über andere zu reden. Vertrauen wird verdient und nicht vorausgesetzt – insbesondere bei einem Mittelschüler.

Ich habe auch eine aufstrebende Tochter in der 7. Klasse, und ihr erstes Jahr in der Mittelschule war voller Entscheidungen darüber, wen sie in ihr soziales Umfeld aufnehmen sollte. Sie fing an, Zeit mit den „beliebten“ Mädchen zu verbringen, aber als sie merkte, dass sie immer Blödsinn über andere Kinder redeten, entfernte sie sich von ihnen und fing an, Zeit mit den ruhigen Kindern zu verbringen. Das bedeutete natürlich, dass ihre ehemaligen Freunde sie jetzt schikanieren und sich über sie lustig machen, und das war anfangs wirklich schwer – aber ihre jetzigen Freunde sind äußerst loyal und lieben sie für sie. Böse Menschen und Tyrannen haben keine Loyalität und wenden sich gegen jeden, sobald er ihren Interessen nicht dient, auch gegen Ihre Tochter.

Mein Punkt hier ist, dass Ihre Tochter auf dem rutschigen Weg ist, möglicherweise ein gemeines Mädchen zu werden – vor allem, wenn sie bereits das Etikett „Verliererin“ verwendet, um einige ihrer Altersgenossen zu beschreiben. Ersticken Sie das sofort im Keim und erinnern Sie sie daran, dass jeder, der andere herabwürdigt, um sich selbst besser zu fühlen, kein guter Mensch ist.

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Liebe Pflege und Fütterung,

Meine Nichte ist dabei, ihr erstes Jahr der Mittelschule mit einer Bestnote und perfekter Schulpflicht abzuschließen. Ich wollte ihr ein Geschenk schicken, um diese Leistung anzuerkennen, aber mein Bruder und seine Frau lehnten es strikt ab. Sie glauben, dass ein Geschenk die falsche Botschaft vermittelt, dass dies gefeiert statt erwartet werden sollte, denn nur „mittelmäßige“ Menschen freuen sich über gute Noten. In der Zwischenzeit lesen sie meinem Neffen aus der 8. Klasse das Riot Act vor, wenn er mit einer Zwei nach Hause kommt. Ich halte das für äußerst ungesundes Verhalten und möchte meiner Nichte trotzdem ein Geschenk machen. Was soll ich machen?

– Scheitern bei der Anerkennung

Lieber Versager,

Huch auf Fahrrädern. Worte können nicht beschreiben, wie sehr ich vor dieser Art der Erziehung zurückschrecke, denn auf der ganzen Welt sind Therapeutenpraxen voller Erwachsener und Kinder, die sich mit dieser Dummheit auseinandersetzen mussten.

Wir leben in einer gemeinen Welt. Es ist viel wahrscheinlicher, dass sich Menschen über etwas beschweren, das ihnen nicht gefällt, als etwas anzuerkennen, das ihnen gefällt. Denken Sie darüber nach: Glauben Sie, dass der Durchschnittsbürger ein Restaurant öffentlich beschämen würde, wenn er einen schlechten Service erhalten würde, oder ein Restaurant öffentlich für seinen großartigen Service loben würde? Ich denke, Sie kennen die Antwort. Bei Vorträgen werde ich ständig angehalten, um mir zu sagen, wie sehr ihnen meine Kolumne gefällt. Ich weiß also, dass ich gut darin bin, aber es scheint, dass die einzige Post, die ich erhalte, Leute sind, die sich über die Ratschläge, die ich gebe, beschweren. Es ist so seltsam, ein negativer Mensch zu sein.

Entschuldigung für die Schimpftirade, aber ich bin der festen Überzeugung, dass Kinder positive Verstärkung brauchen. Meine Eltern sagten mir immer, ich sei großartig, wenn die Welt um mich herum sagte, ich sei nicht gut genug – und ohne sie wäre ich auf keinen Fall dort, wo ich jetzt bin. Die schlechte Nachricht ist, dass Sie auf die Wünsche Ihres Bruders hören müssen und Ihrer Nichte kein Geschenk schicken dürfen, denn es ist sein Recht als Eltern, seine Kinder so zu erziehen, wie er es für richtig hält, auch wenn es falsch ist.

Sie haben jedoch auch das Recht, ihr eine SMS zu schreiben, sie anzurufen, sie zu umarmen usw. und ihr mitzuteilen, wie stolz Sie auf diese Leistung sind. So etwas könnte viel dazu beitragen, sie wissen zu lassen, dass es da draußen Menschen gibt, die sehen, wie großartig sie ist, und hoffentlich beginnt sie, es selbst zu glauben.

Meine 12-Jährige ist nur noch eine Woche davon entfernt, ihr erstes Mittelschuljahr mit einer Eins zu beenden, und Sie können darauf wetten, dass wir hier draußen feiern werden, als wäre es 1999. Wenn uns das „mittelmäßig“ macht, dann werde ich dieses Label mit Stolz rocken.

– Doyin

Mein Mann und ich erwarten unser erstes Baby. Meine Schwiegermutter sollte ursprünglich „Oma“ heißen, weil alle Großeltern auf der Seite meines Mannes „Oma“ und „Opa“ heißen. Einfach. Nun besteht meine MIL darauf, dass sie „Nama“ heißen möchte. Es ist zufällig und ich bin kein Fan. Mein Mann hasst es absolut. Er weigert sich, dass unsere Kinder seine Mutter „Nama“ nennen. Mein MIL sagte mir, dass „er einfach damit klarkommen muss.“ Ich bin nur neugierig, wie das alles funktioniert. Für uns ist das natürlich Neuland!