Ratschläge für Eltern: Das Kind hat eine seltsame Art, um Aufmerksamkeit zu bitten.

„Care and Feeding“ ist die Kolumne mit Erziehungsratschlägen von Slate.Haben Sie eine Frage zu Pflege und Ernährung?Reichen Sie es hier ein.

Liebe Pflege und Fütterung,

Meine 9-jährige Tochter hat eine Angewohnheit, die mich verrückt macht. Jedes Mal, wenn sie mit mir spricht, sagt sie: „Mama?“ und wartet darauf, dass ich mit „Ja?“ antworte. oder was?" Manchmal sagt sie nach meiner Antwort: „Ich habe eine Frage“ oder „Weißt du was?“ und wartet dann darauf, dass ich darauf antworte, bevor sie fortfährt. Sie wird das tun, egal, ob sie mich aus einem anderen Zimmer anruft oder ob wir zusammen abhängen und gerade eine kurze Pause in unserem Gespräch hatten. Ich habe versucht, ihr zu erklären, dass sie meine Aufmerksamkeit hat und einfach sagen kann, was, wenn wir im selben Raum sind und ich nichts über meine Kopfhörer höre (die über meine Ohren gehen, sodass es für sie offensichtlich ist). sie muss ohne das Vorspiel sagen. Ich habe versucht, dies zu betonen, indem ich niedergelegt habe, was ich tue, und ihr meine ungeteilte Aufmerksamkeit geschenkt habe, wenn sie „Mama?“ sagt. aber sie wird einen Meter von mir entfernt stehen, direkten Blickkontakt herstellen und trotzdem sagen: „Mama? Mama? Mama? Mama? Mama?" bis ich antworte. Und dann wird sie 30 Sekunden später dasselbe tun.

Das hat sie schon immer gemacht, aber als sie noch ein Kleinkind war, ging ich davon aus, dass sie daraus herauswachsen würde. Das hat sie nicht. Obwohl ich mich manchmal auf die Hausarbeit oder meine anderen Kinder konzentrieren muss, schenke ich ihr Aufmerksamkeit und verbringe Einzelzeit mit ihr, nachdem ihre jüngeren Geschwister ins Bett gegangen sind. Ich gebe zu, dass dies ein Problem mit geringem Einsatz ist, aber ich habe es so satt, immer wieder „Ja?“ zu sagen. den ganzen Tag. Und ich muss zugeben, dass meine Geduld extrem am Ende ist, wenn sie „Mama?“ sagt. zum fünften Mal in weniger als 10 Minuten. Muss ich ihr sagen, dass ich nicht mehr antworten werde, wenn sie „Mama“ sagt? 15 Mal hintereinander?

-Ja?

Lieber Ja,

Es hört sich so an, als ob Ihre Tochter trotz all Ihrer Bemühungen eine gewisse Unsicherheit verspürt, wenn es darum geht, Ihre Aufmerksamkeit zu bekommen. Wenn sie anfängt, deinen Namen zu rufen, erkläre ihr, dass sie das nicht tun muss, wenn du bereits in ihrer Gegenwart bist. Seien Sie ehrlich: „Es stört Mama, wenn du immer wieder meinen Namen sagst, und ich möchte, dass du damit aufhörst.“ Wenn Sie mir etwas zu sagen haben, sagen Sie es einfach. Ich bin hier und höre zu. Ich bin immer für dich da, wenn du mich brauchst.“ Erinnern Sie sie weiterhin jedes Mal daran, wenn sie Sie anruft: „Mama ist hier. Was brauchen Sie?" Bieten Sie ihr eine Umarmung oder eine andere körperliche Zusicherung an, dass Sie anwesend und für sie verfügbar sind. Reagieren Sie ihr, wenn sie zum ersten Mal „Mama“ sagt, damit sie nicht ständig bei Ihnen nachfragen muss, ob Sie aufmerksam sind. Sie können auch versuchen, ihr eine Kostprobe ihrer eigenen Medizin zu geben, indem Sie ständig ihren Namen rufen und ihr zeigen, wie nervig das sein kann. Sie wird wahrscheinlich mit etwas mehr Zeit daraus herauswachsen, also versuchen Sie, vorerst Geduld mit ihr zu haben.

Senden Sie hier Ihre Fragen an Care and Feeding. Es ist anonym! (Fragen können zur Veröffentlichung bearbeitet werden.)

Liebe Pflege und Fütterung,

Ich bin eine alleinerziehende Mutter (Anfang 40) eines herausfordernden Teenagers, der wahrscheinlich wie beide Elternteile neuroatypisch ist. Ich konnte mich aus der gewalttätigen Beziehung mit ihrem Vater befreien, aber mein Kind scheint den Teufelskreis der Gewalt zu wiederholen, selbst wenn wir beide zur Therapie gehen. Bisher hat nichts wirklich geholfen, und ihr geht es immer schlechter, je größer sie wird, und jetzt schlägt sie mir ins Gesicht, sagt schreckliche Dinge, die meine posttraumatische Belastungsstörung auslösen, und feuert mich wie ihren Vater an. Ich habe seit vielen Jahren einen sehr süßen Freund; Wir würden gerne eine gemeinsame Familie gründen, und wenn wir das nicht tun, wäre das ein Dealbreaker für ihn. Ich befürchte, dass mein Kind einen schlechten Einfluss auf ein jüngeres Geschwisterkind haben würde oder dass ich keine Energie mehr für ein Baby hätte, während mein Ältester mich erschöpft, und ich fange an, mich darüber zu ärgern, Mutter zu sein.

-Ich gebe mein Bestes

Lieber Versuch mein Bestes,

Als Eltern eines neuroatypischen Teenagers, der sehr herausfordernd sein kann, kann ich Ihre Situation vollkommen nachvollziehen. Es ist jedoch wichtig, dass es Ihnen mit Ihrem Kind besser geht, bevor Sie Ihre Familie vergrößern. Wenn die Therapie nicht hilft, ist es Zeit, einen neuen Therapeuten aufzusuchen. Möglicherweise möchten Sie auch mit einem Psychiater sprechen, der möglicherweise eine Diagnose stellen und eine Behandlung verschreiben kann, die für Ihre Tochter nützlich sein könnte. Eine Gesprächstherapie reicht möglicherweise nicht aus, um ihre Probleme anzugehen; Es gibt andere Modalitäten, die ein Arzt verschreiben könnte, einschließlich Medikamente. Sie sollten auch weiterhin mit einem eigenen Therapeuten über Ihre Gefühle bezüglich der Mutterschaft sprechen.

Ich bin froh, dass Ihr Freund süß ist, aber es ist wichtig, dass er erkennt, dass Sie mit Ihrer Tochter Stabilität finden müssen, bevor Sie alle darüber nachdenken, ein weiteres Baby zu bekommen. Wie ist die Beziehung zwischen ihm und Ihrem Kind? Sie möchten auch sicherstellen, dass zwischen den beiden eine positive Verbindung besteht, bevor Sie ein weiteres Kind vorstellen.

Im Moment muss das Kind, das Sie haben, Ihre Priorität sein. Sie braucht Sie, um sich für ihre Bedürfnisse einzusetzen und ihr zu helfen, Frieden zu finden. Es sieht vielleicht so aus, als hätten Sie nicht mehr viel Zeit, um wieder schwanger zu werden, aber Sie müssen sich mehr Sorgen um die Pflege Ihrer Tochter machen als um die Geburt eines Kindes. Ein Buch, das Ihnen helfen könnte, ist Your Defiant Child, das Methoden für den Umgang mit oppositionellen Kindern enthält. Konzentrieren Sie sich auf Ihr großes Mädchen und bewahren Sie die Familienplanung für den Fall auf, dass die Dinge besser werden.

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Liebe Pflege und Fütterung,

In der Kindertagesstätte meiner Tochter werden die Unterrichtsaufgaben ausschließlich nach Geburtstag erledigt. Als wir letztes Jahr anfingen, wurde meine Tochter, die im Spätsommer Geburtstag hat, zusammen mit allen anderen Zweijährigen, die nach März geboren wurden, in die jüngere Klasse eingeteilt. Uns wurde gesagt, dass dies ihre Kohorte für den Rest ihrer Zeit im Zentrum sein würde, die den Kindergarten durchläuft. Aber es stellt sich heraus, dass in diesem Herbst die neue Klasse der 3-Jährigen besonders groß ist, sodass es statt zwei Klassen drei Klassen geben wird: Geburtstage, die zwischen September und Januar, zwischen Januar und April und zwischen Mai und August liegen.

Ich habe heute Nachmittag erfahren, dass aus der Klasse meiner Tochter sie die einzige ist, die in der jüngsten Klasse sein wird, mit einer Menge neuer Schüler. Alle ihre Freunde werden zur Mittelschicht gehören. Sie war bereits nervös wegen des Wechsels zu einer neuen Lehrerin und einem neuen Klassenzimmer, hatte sich aber mündlich versichert, dass „Chloe auch da sein wird, und Amari und Will“ usw. Nur werden sie nicht da sein! Keiner von denen!

Ich würde gerne mit dem Schulleiter sprechen und sehen, ob es für meine Tochter eine Möglichkeit gibt, mit dem Rest ihrer Klasse aufzusteigen. Mein Mann sagt, dass eine Police eine Police ist und dass es berechtigt ist, eine Ausnahme zu beantragen. Wer von uns hat recht? Und wenn es mein Mann ist (es ist wahrscheinlich mein Mann), gibt es irgendwelche Tipps, wie ich meine Tochter darauf vorbereiten kann, dass ihre Freunde alle zusammen sind und sie nicht?

– Den Cutoff verpasst

Lieber Cutoff,

Es steht Ihnen nicht zu, eine Ausnahme für Ihre Tochter zu beantragen. Das ist eine durchaus berechtigte Bitte, die die Schule möglicherweise tatsächlich stellen möchte. Erklären Sie dem Administrator Ihre Situation, dass Ihr Kind eine Bindung zu den anderen Kindern in seiner vorherigen Klasse aufgebaut hat und dass Sie alle davon ausgegangen sind, dass es für die Dauer seiner Zeit im Zentrum in derselben Gruppe sein wird. Sprechen Sie über ihre Nervosität, einer neuen Gruppe beizutreten. Hoffentlich werden sie erkennen, dass es für alle Parteien das Beste sein könnte, ihr zu erlauben, bei ihrer alten Gruppe zu bleiben; Sie möchten, dass sich Kinder in ihrer Umgebung glücklich und wohl fühlen.

Wenn sie nicht bereit sind, flexibel zu sein, erklären Sie Ihrer Tochter, dass sich die Kurse geändert haben und sie dieses Jahr mit neuen Kindern zusammen sein wird. Lassen Sie sie wissen, dass die Änderung auf Geburtstagen beruhte und nicht auf etwas, das sie falsch gemacht hatte. Erkennen Sie ihre Sorgen an und versichern Sie ihr, dass sie neue Freunde finden wird und dass sie an dem Ort sein wird, den sie kennt und liebt. Besorgen Sie sich Kontaktinformationen zu ihren Freunden aus der vorherigen Klasse und versuchen Sie, ein paar Spieltermine mit ihnen zu vereinbaren, damit sie diese Beziehungen nicht völlig verliert. Kinder sind widerstandsfähiger, als wir ihnen zutrauen. Wenn sie letztendlich nicht aufsteigen kann, wird es wahrscheinlich eine Eingewöhnungsphase geben, aber mit der Zeit wird sich Ihre Tochter wahrscheinlich an die neue Klasse gewöhnen und neue Freunde finden.

– Jamilah