Erziehungsratschlag: FIL wird meine Erziehungsentscheidungen nicht respektieren.

„Care and Feeding“ ist die Kolumne mit Erziehungsratschlägen von Slate.Haben Sie eine Frage zu Pflege und Ernährung?Reichen Sie es hier ein.

Liebe Pflege und Fütterung,

Mein Mann ist vor mehr als drei Jahren an COVID gestorben. Unsere Tochter ist jetzt 5 Jahre alt. Eines der vielen, vielen Dinge, die ich an ihm als Partner und Co-Elternteil vermisse, ist die Art und Weise, wie er derjenige war, der mit seinem Vater umging, als dieser schwierig war. Mein FIL sieht sich als Patriarch der Familie und ist schlecht darin, „Nein“ als Antwort zu akzeptieren. In letzter Zeit umarmt meine Tochter etwas weniger großzügig als früher, was in Ordnung ist. Ich habe ihr immer gesagt, dass sie niemals Umarmungen, Küsse oder körperliche Zuneigung geben muss, wenn sie das nicht möchte. Im Frühjahr gab es in ihrer Vorschule sogar eine Reihe von Unterrichtsstunden zur Missbrauchsprävention und „zu Umarmungen und Küssen, auch von der Familie, kann man immer Nein sagen“, gehörte dazu, sodass sie die Botschaft zu Hause und in der Schule verbreitet.

Kürzlich war meine FIL zu Besuch und sie sagte, sie wolle sich zum Abschied nicht umarmen. Ich sagte: „Das ist in Ordnung. Du musst Opa nicht umarmen. Man kann sich auf eine andere Art verabschieden.“ Er sagte sofort: „Nein, du musst Opa umarmen.“ Ich wiederholte: „Nein, das tust du nicht. Denken Sie daran, was Sie in der Schule gelernt haben – Sie sind der Boss Ihres Körpers.“ Er sagte, sie müsse ihn umarmen, weil er ihr Opa sei, und er kam trotzdem schnell herein, um ihn zu umarmen, und sie kam ihm nach. Ich war so wütend, dass ich ihn am liebsten angeschrien hätte, aber ich habe es nur nicht getan, weil ich meine Tochter nicht verärgern wollte.

Er verstößt nicht nur gegen eine wichtige Sicherheitslektion, sondern ist auch Teil einer langen Denkweise, in der er denkt, er kenne unser Kind besser als wir und könne unsere Erziehungsentscheidungen außer Kraft setzen. Ein paar Beispiele aus den vergangenen Jahren: Wir sagten, wir dachten, unser Baby sei noch zu jung für eine Übernachtung bei uns, und er sagte „Nein, ist das nicht“ und drängte weiter. Als sie 2 Jahre alt war, sagte ich, ich solle ihr bitte keine Münzen geben, weil sie immer noch viel Zeug in den Mund gesteckt hatte. Er sagte: „Wie auch immer, sie wird sie nicht in den Mund nehmen.“

Wie gehe ich damit um? Konzentriere ich mich nur auf die Frage der körperlichen Autonomie oder gehe ich auf das größere Muster ein, dass er versucht, uns/mich in Fragen der Kindersicherheit zu überstimmen? Ich möchte lieber keine große Konfrontation vor meiner Tochter haben, wenn sie das nächste Mal dasselbe versucht, da Streitigkeiten zwischen Erwachsenen für sie belastend sind. Es ist auch schwierig, weil ich wirklich möchte, dass sie die Seite der Familie ihres Vaters kennt.

– Ich wünschte, ich würde das nicht alleine machen

Lieber Wunsch,

Erwachsene wie Ihr FIL machen mich wahnsinnig, und es tut mir leid, dass Sie sich mit seinem Unsinn auseinandersetzen müssen, während Sie gleichzeitig Ihr Leben als Witwe und alleinerziehende Mutter meistern. Apropos Unsinn: Ich wette, dass Ihre Toleranz dafür heutzutage bestenfalls minimal ist, daher sollten Sie meiner Meinung nach so direkt wie möglich sein, wenn Sie mit diesem Mann sprechen.

Wenn es um Ihre Tochter geht, haben Sie das Sagen – nicht er oder irgendjemand sonst. Ich denke, dass Sie übermäßig freundlich zu Ihrem FIL waren, und ich bin mir sicher, dass das daran liegt, dass Sie ein respektvoller Mensch sind und, wie Sie sagen, eine Verbindung zur Familie Ihres verstorbenen Mannes aufrechterhalten möchten, aber diese Dynamik muss sich ändern. Ich sage nicht, dass Sie ihn beschimpfen oder unhöflich sein müssen, aber Sie müssen in Zukunft unglaublich entschlossen sein.

Was die Situation einer erzwungenen Umarmung betrifft, sollten Sie in diesen Momenten zwischen Ihrem Kind und Ihrer FIL stehen und etwas sagen wie: „Ich sagte, sie fühlt sich im Moment nicht wohl dabei, Sie zu umarmen, und ihre Entscheidung ist endgültig“, und dann Geh mit ihr weg. Sie werden keine Szene machen, aber Sie werden ihm zeigen, dass Ihr Wille nicht zur Debatte steht. Dies gilt für die Wahl des Essens, Übernachtungen oder jeden anderen Aspekt ihres Lebens. Auf diese Weise stellen Sie sicher, dass Ihre Tochter nicht damit aufwächst, sich mit gemischten Nachrichten zurechtzufinden.

Wenn Sie noch einen Schritt weitergehen möchten, können Sie ihn unter vier Augen beiseite nehmen und ihm direkt erzählen, wie es weitergehen wird – Sie sind der Elternteil und er wird nicht zulassen, dass er sich Ihren Wünschen widersetzt. Sie können ihm auch sagen, dass Sie darüber nachdenken müssen, die Häufigkeit, mit der er sein Enkelkind sieht, einzuschränken, wenn er Sie nicht ernst nimmt. Es ist wirklich so einfach. Dieser Mann muss Sie mit mehr Respekt behandeln; Ihn mit einer entschiedeneren Herangehensweise zu behandeln, wird ihm wahrscheinlich den Weg weisen.

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Liebe Pflege und Fütterung,

Kürzlich machte es mir meine Tochter schwer, zwei Wochen lang zu helfen, als ich mich einer größeren Operation unterziehen musste. Als ihr Mann ankam, ließ mein Mann – der kognitive Probleme hat – den Hund versehentlich los und der Hund biss meinen Schwiegersohn (der Hund hatte ihn noch nie zuvor gesehen) und es gab einen Reifenschaden (keine Stiche). Nun ja, meine Tochter hat mich und den Hund bei der Tierschutzbehörde gemeldet, aber sie hat es uns erst gesagt, nachdem sie die Stadt verlassen hatte. Ich habe jetzt das Gefühl, dass ich ihr nicht vertrauen kann, und mein Mann und ich haben das Gefühl, dass sie das absichtlich getan hat. Liege ich falsch, wenn ich nichts mit ihr zu tun haben möchte? Der Hund ist ein Schatz und mein ständiger Begleiter.

– Angewiderter Elternteil

Liebe angewiderte Eltern,

Ist es beschissen, dass Ihre Tochter Sie und den Hund angezeigt hat, nachdem sie die Stadt verlassen hat? Ja, das ist es – basierend auf Ihrer Version des Vorfalls, und das ist alles, was ich sagen kann, denke ich, dass sie die Dinge zuerst mit Ihnen hätte besprechen sollen. Allerdings habe ich das Gefühl, dass Ihre Beziehung zu ihr schon lange vor diesem Besuch beschädigt wurde, weil die meisten erwachsenen Kinder anders mit der Situation umgegangen wären – das fühlt sich wie eine Vergeltung für mehr als nur einen ängstlichen Schluck an. In jedem Fall sollten Sie sie kontaktieren und versuchen herauszufinden, warum sie ohne Vorwarnung so drastische Maßnahmen ergriffen hat. Wenn Sie keine zufriedenstellende Antwort erhalten, hätte ich kein Problem damit, dass Sie sich für eine Weile dafür entscheiden, sie aus der Ferne zu lieben. Sobald Sie sich abgekühlt haben und Ihnen diese Beziehung wichtig ist, sollten Sie sich Zeit nehmen, sie zu reparieren, auch wenn das bedeutet, dass Sie gemeinsam zu einem Familientherapeuten gehen müssen, um herauszufinden, woher all diese negativen Emotionen kommen. Ich verstehe deine Wut, aber wenn du für immer daran festhältst, wird dir das auf lange Sicht nur schaden. Sprechen Sie mit ihr, wenn Sie dazu bereit sind, dann werden sich hoffentlich kühlere Köpfe durchsetzen.

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Liebe Pflege und Fütterung,

Ich habe eine Frage mit relativ geringem Risiko. Meine Frau und ich erwarten in ein paar Wochen unser erstes Kind und wir könnten nicht glücklicher sein. Meine Familie und meine Schwiegereltern entscheiden alle, wie das Baby sie nennen soll. Meine Frage betrifft den langjährigen Freund meiner Schwester: Sie leben im Ausland, kommen selten zu Besuch und sind völlig unvereinbar, wenn es um Ehe und Kinder geht (meine Schwester will beides, er will auch nicht). Ich möchte ihn nicht als Onkel bezeichnen, weil ich nicht möchte, dass unser Sohn sich fragt, warum sein Onkel aus seinem Leben verschwunden ist, wenn die Beziehung in die Brüche geht. Ist es in Ordnung, einen langjährigen Partner nicht „Onkel“ zu nennen, wenn ich nicht glaube, dass die Beziehung von Dauer sein wird? Oder ist das wirklich unhöflich?

-Aufgeben

Lieber Cry-Onkel,

Ah, ich liebe Low-Stakes-Fragen. Ich denke, es ist völlig in Ordnung, den Freund deiner Schwester „Onkel“ zu nennen, unabhängig davon, was in ihrer Beziehung passiert. Es kommt zu Trennungen, zu Scheidungen, ständig kommen und gehen Menschen in das Leben der Kinder ein. Es ist nicht so, dass dieser Typ die Energie der Hauptfigur in die Welt Ihres Sohnes bringen wird, wie es zum Beispiel ein neuer romantischer Partner für Sie oder Ihre Frau tun würde. Verdammt, er ist kaum ein Nebendarsteller. Aufgrund der Tatsache, dass sie im Ausland leben und selten zu Besuch kommen, bezweifle ich stark, dass Ihr Sohn in der Praxis eines Therapeuten sein wird, wenn diese Beziehung endet.

- Doyin

Ein entfernter Verwandter, der ungefähr in meinem Alter ist, arbeitet in einer Kindertagesstätte, die mehrere Bundesstaaten von mir entfernt liegt. Wir folgen einander in den sozialen Medien und sie teilt häufig Dinge, die mir wirklich unangenehm sind. Sie postet zum Beispiel oft Bilder oder macht Schnappschüsse von Kindern, die auf eine Weise weinen, die sie beschämt, wie zum Beispiel „Er hatte Hunger, also habe ich ihm einen Snack gegeben“ oder „Sie wollte nach draußen gehen, aber es ist noch nicht die Zeit.“ (Denken Sie an das Meme „Warum weint mein Kleinkind?“, nur sind es nicht ihre Kinder.) Sie und ihre Kollegen scheinen auch ein Spiel zu spielen, bei dem sie den Kopf einer enthaupteten Babypuppe in der Mitte verstecken Blick auf die Kinder, um sich gegenseitig zu erschrecken.