Ratschläge für Eltern: Störungen des Schlaftrainings durch Grammatik.

„Care and Feeding“ ist die Kolumne mit Erziehungsratschlägen von Slate.Haben Sie eine Frage zu Pflege und Ernährung?Reichen Sie es hier ein.

Liebe Pflege und Fütterung,

Meine Mutter plant, für etwa sechs Monate bei uns einzuziehen, während ihr Haus einer umfassenden Renovierung unterzogen wird. Sie war schon immer eine Frühaufsteherin – von Natur aus schon um 5 Uhr morgens wach – und meine zweijährige Tochter hat diese Tendenz auch geerbt. Es hat Monate der Arbeit (und Tränen und Erschöpfung) gedauert, aber meine Tochter bleibt jetzt endlich bis 6:15 Uhr in ihrem Bettchen. Wenn sie früh aufsteht, singt sie oder spielt mit Stofftieren, bis ich sie abhole. Das Problem ist, dass meine Mutter das auf den Kopf stellen will. Sie sagt, wenn sie bei uns ist, wird sie, da sie von Natur aus wach ist, einfach auch mein Kleinkind aufwecken und es kann die „besondere Oma-Zeit“ genießen, bevor der Rest des Hauses wach ist. Sie findet es lächerlich, dass meine Tochter in ihrem Kinderbett herumwälzt, während ein Erwachsener sich gerne um sie kümmert. Ich sage, wenn meine Mutter nach Hause geht, möchte ich nicht mit einem Kleinkind zurückbleiben, das wieder denkt, 5:05 sei eine akzeptable Weckzeit. Habe ich recht?

—Es ist einfach zu früh

Lieber zu früh,

Ich weiß nicht, ob es hier ein eindeutiges Richtig oder Falsch gibt, aber mir geht es an Ihrer Stelle genauso. Schlafroutinen für Kleinkinder sind wichtig, ganz zu schweigen davon, dass es schwierig ist, sie wiederherzustellen, wenn sie einmal gestört sind. Wenn sie die Möglichkeit haben, mehr zu schlafen, werden (oder werden) viele Kinder es lernen. Und wie Sie betonen, sind Sie derjenige, der wieder mit einem Kind zusammenleben würde, das vor Tagesanbruch aufwacht, nachdem Ihre Mutter wieder in ihrem frisch renovierten Zuhause ist.

Ich verstehe, dass deine Mutter sich auf die „Oma-Zeit“ sehnt, aber es gibt keinen Grund, warum sie das nicht jeden Tag etwa eine Stunde später genießen kann. Und sie wird ganze sechs Monate bei Ihnen bleiben – es ist nicht so, dass es ihr und Ihrer Tochter an der gemeinsamen Zeit mangeln wird. Ich denke, dass es wahrscheinlich einen Versuch wert ist, sich in dieser Frage zu behaupten.

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Liebe Pflege und Fütterung,

Mein Mann und ich leben im pazifischen Nordwesten, etwa 3,5 Stunden von seinen Eltern entfernt. Ich wusste immer, dass seine Eltern eine gewisse Herausforderung darstellten, aber seit wir etwas näher zu ihnen gezogen sind, ist mir ganz klar geworden, dass mein Schwiegervater ein Narzisst ist. Er hat mich jahrelang passiv-aggressiv herabgesetzt, aber ich kam damit zurecht, indem ich mich einfach nicht auf ihn einließ. Das Privatleben meines Mannes war hart, als er jung war. Mein FIL war verbal und körperlich beleidigend, aber jeder in der Familie scheint das Verhalten als „in der Vergangenheit“ zu entschuldigen. Mein Mann weigert sich, die Persönlichkeitsstörung meines FIL anzuerkennen und behauptet, er sei einfach schwierig. Unsere kleinen Kinder werden älter und ich mache mir Sorgen, dass er sich negativ auf meine Kinder auswirken wird. Mein Mann sagt, wir müssen uns nur „um die Kinder kümmern“, um ihn nicht „zu verärgern“. Wie kann ich meinem Mann helfen, die Zeichen an der Wand über seinen Vater zu erkennen?

– Wachen Sie auf und riechen Sie den Narzissmus

Lieber Wachmann,

Ob Ihr Mann mit Ihrer Sesseldiagnose einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung einverstanden ist oder nicht, scheint im Moment nicht das Wichtigste zu sein; Vielleicht ist es besser, sich darauf zu konzentrieren, warum das Verhalten seines Vaters ein Problem darstellt, als auf das, was Sie es nennen. Es lohnt sich zum Beispiel, darauf hinzuweisen, dass es lächerlich und unfair ist, von Ihren Kindern zu erwarten, dass sie ständig auf Zehenspitzen um ihren Großvater herumlaufen, um ihn nicht „aufzuregen“. Und obwohl wir alle gelegentlich Kompromisse eingehen und daran arbeiten müssen, einige unserer anspruchsvolleren familiären Beziehungen zu „bewältigen“, sollten Sie sich auf keinen Fall damit abfinden müssen, von Ihrem Schwiegervater herabgewürdigt zu werden.

Ich habe den Eindruck, dass Sie möchten, dass Ihr Mann klar sieht und benennt, was vor sich geht, in der Hoffnung, dass er dann bessere Grenzen setzt, um Sie und Ihre Familie zu schützen. Im Idealfall wäre er in der Lage, die Ungesundheit dieser Interaktionen mit seinem Vater zu erkennen. Aber ich denke, es ist sehr schwer, die Muster eines Lebens zu durchbrechen, insbesondere wenn sie teilweise zum Überleben entwickelt wurden. Wenn Ihr Schwiegervater wirklich das ist, was Sie sagen, wird er sich wahrscheinlich nicht ändern oder offen dafür sein, den Standpunkt eines anderen zu berücksichtigen, und der Rest der Familie hat möglicherweise die Angewohnheit, ihn zu beschwichtigen, um zu versuchen, eine größere Meinung zu vermeiden Konflikte – es kann alles sein, was sie glauben, tun zu können.

Ich weiß nicht, ob Ihr Mann jemals eine Therapie gemacht hat oder ob er jetzt dazu bereit wäre? Je nachdem, wie groß der Konflikt in Ihrer Ehe ist, sollten Sie auch darüber nachdenken, gemeinsam einen Therapeuten aufzusuchen. Auf jeden Fall haben Sie das Recht, sich selbst Grenzen zu setzen, bis Sie und er sich einig sind – in gewisser Weise tun Sie dies bereits, indem Sie sich dafür entscheiden, sich manchmal nicht auf Ihren Schwiegervater einzulassen. Es ist auch in Ordnung, wenn Sie sich entscheiden, ihn seltener zu sehen und vielleicht einige Besuche auszulassen. Wenn Sie jemals ernsthaft glauben, dass die Beziehung Ihren Kindern schadet, können Sie versuchen, ihre Zeit mit ihm einzuschränken und/oder darauf zu bestehen, dass sie ihn nicht ohne die Anwesenheit eines Elternteils sehen. Ihr Mann könnte eines Tages das Gefühl haben, dass er innerhalb seiner Familie mehr Entscheidungsfreiheit hat – dass er auch andere Entscheidungen treffen kann, auch wenn er die Art und Weise, wie sein Vater ist, nicht ändern kann –, aber in der Zwischenzeit lohnt es sich trotzdem, darüber nachzudenken, was , wenn überhaupt, könnte die Situation für Sie erträglicher machen.

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Liebe Pflege und Fütterung,

Meine Familie zog zurück in die Heimatstadt meines Mannes, um das Familienunternehmen zu übernehmen. Unsere 11-jährige Tochter hat es nicht gut verkraftet und hatte Probleme, Freunde zu finden. Die einzig echte ist ihre Cousine zweiten Grades „Macy“. Das Problem ist, dass Macys Mutter jede Einladung als Vorwand nimmt, uns ihre beiden anderen Kinder anzuvertrauen (sie sind nicht mit uns verwandt). Mein Auto hat nur fünf Sitzplätze. Wenn also die anderen beiden Kinder mitkommen, ist kein Platz für mögliche neue Freunde meiner Tochter. Sie stellt auch nie Geld für irgendwelche Aktivitäten zur Verfügung – selbst für Dinge wie Minigolf summieren sich zwei weitere Kinder, vor allem hungrige. Der Cousin meines Mannes ist im Umgang mit seiner Ex wegen Macy ziemlich nutzlos. Ich habe mit Macys Mutter gesprochen und es geht in ein Ohr hinein und auf das andere wieder heraus. Ihre Entschuldigung ist, dass sie sich keinen Babysitter leisten kann, also muss Macy zu Hause bleiben, um auf ihre Geschwister aufzupassen. Ich halte das für brutal unfair gegenüber Macy, aber ich ärgere mich auch darüber, dass man ihn so ausnutzt. Meine Tochter wird bald 12 und möchte mit Macy ein Broadway-Stück in der Stadt sehen. Ich zögere, die Tickets zu kaufen, weil ich weiß, was Macys Mutter sagen wird – dass wir für ihre beiden anderen Kinder bezahlen müssen, sonst kann Macy nicht kommen. Was machen wir?

– Über Macy

Lieber über Macy,

Wenn es um die Broadway-Geburtstagsfeier geht, haben Sie meiner Meinung nach eigentlich nur ein Stück: Sprechen Sie mit Macys Mutter und erklären Sie, dass Ihre Tochter unbedingt in die Stadt gehen und an ihrem Geburtstag dieses besondere Erlebnis mit ihrer Cousine erleben möchte. Sagen Sie ihr, dass es Ihnen nicht möglich ist, ihre jüngeren Geschwister mitzubringen. Macys Mutter lässt sie vielleicht nicht gehen, was natürlich eine Schande für Ihre Tochter wäre. Aber Sie möchten die beiden anderen Geschwister nicht mit einbeziehen – was manchmal in Ordnung ist! – und deshalb ist es wichtig, sich darüber im Klaren zu sein, für wen die Einladung bestimmt ist. Wenn ihre Mutter ja sagt, kaufen Sie sofort die Tickets und lassen Sie Ihre Tochter Macy von dem Plan erzählen. Es ist keine Garantie dafür, dass ihre Mutter nicht versucht, die Bedingungen zu ändern oder einen Rückzieher zu machen, aber es wird es ihr zumindest erschweren, dies zu tun.

Auf lange Sicht wird es vielleicht nicht immer möglich sein, eine so klare Grenze zu ziehen (bei so etwas wie einer Show ist es etwas einfacher, weil man eine bestimmte Anzahl an Tickets erwerben kann und nicht mehr). Aus Ihrem Brief geht nicht klar hervor, wie groß der Bedarf an Babysittern ist – wenn Macys Mutter bei der Arbeit ist und weder einen Partner noch ein anderes älteres Kind zu Hause hat, wird Macy wahrscheinlich manchmal benötigt, um auf die jüngeren Kinder aufzupassen. Für sie ist es vielleicht nicht ideal oder fair, aber im Moment könnte es einfach so sein. Ihre Mutter hat möglicherweise nicht das Geld für einen normalen Babysitter. Wenn nicht, sollten Sie versuchen, Verständnis dafür aufzubringen, und Macy einladen, auszugehen und Dinge zu tun, bei denen sie nicht auf ihre jüngeren Geschwister aufpassen muss – oder vielleicht kann Ihre Tochter einfach vorbeikommen und mit Macy Zeit verbringen manchmal bei ihr zu Hause.

Liebe Pflege und Fütterung,

Meine Frau (35 W) und ich (39 M) sind seit 10 Jahren zusammen und haben zwei Kinder. Meine Frau – eine ehrgeizige, fleißige und unglaublich kluge Frau – gehört zu der hochfunktionalen Gruppe (bei ihr wurde mit 26 Jahren Asperger diagnostiziert) und hat Angstzustände, die die meiste Zeit gut in den Griff bekommen. Mein Problem ist, dass sie sich selbst beruhigt. Wenn wir fahren, einschlafen oder zu Hause auf der Couch liegen, nachdem die Kinder zu Bett gegangen sind, reibt sie ihre Nagelhaut am Satinrand einer Decke, die sie seit ihrer Kindheit trägt. Sie sagt, es sei etwas zwischen einem Komfortmechanismus und einem Fidget Spinner – etwas, das beruhigt und einen Teil ihres Gehirns beschäftigt, damit sie sich ansonsten konzentrieren kann. Es ist etwas, was sie offenbar ihr ganzes Leben lang getan hat. Das Problem ist, es macht mich wahnsinnig. Das leise Geräusch, das entsteht, wenn sie mit dem Stoff über ihre Nagelhaut fährt, lenkt ab und ist ehrlich gesagt nervig. Ich habe sie im Laufe der Jahre mehrmals darum gebeten, es in meiner Gegenwart nicht zu tun, und sie wird für eine Weile damit aufhören, aber die Angewohnheit schleicht sich wieder ein. Es ist natürlich kein Dealbreaker, aber es geht mir ernsthaft auf die Nerven. Wie kann ich sie taktvoll daran erinnern, dass es wirklich nervig ist und es nur tun soll, wenn sie alleine ist?

-Schweigen ist Gold

Liebe Stille ist Gold,

Möglicherweise wissen Sie bereits, dass es sich bei Ihrer Frau um Stimming handelt, also um eine wiederholte Bewegung, die ihr hilft, sich zu regulieren und, wie Sie bemerkt haben, sich selbst zu beruhigen. Es hat einen Zweck: Es hilft ihr, ein Bedürfnis zu befriedigen – vielleicht nach Trost und auch nach Sinneseindrücken –, und es schadet weder ihr noch irgendjemandem anderen. Ja, es macht ein leises Geräusch und nervt Sie, aber ich glaube einfach nicht, dass es richtig ist, einer autistischen Person zu sagen, dass sie nicht stimulieren soll, wenn es sein muss.

Jedenfalls hast du sie bereits gebeten, es nicht zu tun, und sie kann nicht damit aufhören. Selbst wenn es ihr gelingt, ihn zu unterdrücken, könnte ein anderer Reiz, den Sie nicht mögen, an seine Stelle treten, da das Bedürfnis, das der aktuelle Reiz befriedigt, immer noch bestehen würde. Ich denke, es wird wahrscheinlich nicht helfen, wenn Sie Ihre Frau weiterhin bitten, mit der Selbstberuhigung aufzuhören, wie sie es ihr ganzes Leben lang getan hat – das wird sie nur stressen und ihr möglicherweise ein schlechtes Gewissen machen. (Übrigens haben viele Menschen, nicht nur Autisten, den Drang zu stimulieren – vielleicht haben Sie auch eine Angewohnheit oder eine sich wiederholende Bewegung oder Zappelei, die sie stört!)

Wenn Sie währenddessen mit ihr im Auto sitzen, beginnen Sie ein Gespräch oder legen Sie zur Ablenkung Musik oder einen Podcast auf. Wenn es Sie beim Einschlafen stört, probieren Sie vielleicht ein wenig weißes Rauschen oder Ohrstöpsel. Oder – ich meine es ernst – wenn Sie es bemerken, sehen Sie es als eine kleine Gelegenheit, sich daran zu erinnern, warum Sie das Glück haben, mit ihr zusammen zu sein. Sie haben gesagt, dass diese Angewohnheit für Sie kein Problem darstellt und sie es nicht geschafft hat, damit aufzuhören. Daher denke ich, dass Ihre einzige wirkliche Option darin besteht, damit zu leben und alles zu tun, was Sie können, um zu versuchen, es auszublenden, mit Ihrer Reaktion umzugehen oder Ihre Denkweise neu zu definieren.

–Nicole

Es war immer schwierig, mit meinem Schwiegervater umzugehen, und als er aufwuchs, war er sicherlich missbräuchlich gegenüber meinem armen Mann. Die Reaktion meines Mannes bestand darin, quer durch das Land zu ziehen und seinen Vater auf Distanz zu halten, sodass wir ihn zum Glück nur drei- oder viermal im Jahr sehen. Jedes Mal fährt mein Schwiegervater quer durch das Land, um uns für ein Wochenende zu besuchen (er übernachtet in einem Hotel). Diese Wochenenden sind äußerst stressig, da mein Mann, der kein Interesse daran hat, Zeit mit seinem Vater zu verbringen, arbeitet und nur zum Frühstück und Abendessen zu uns kommt – was bedeutet, dass ich das ganze Wochenende damit verbringe, verzweifelt zu versuchen, den Frieden zwischen meinem Schwiegervater und ihm aufrechtzuerhalten aktive 3-jährige Tochter. Er schreit sie an, wenn sie so einfache Dinge tut wie das Pflücken einer Blume oder das „zu schnelle“ Gehen mit ihrem Wagen. … Bei diesem letzten Besuch hat sich seine unangemessene Disziplinierung auf eine körperliche Ebene ausgeweitet, die mich äußerst verärgert hat.