Elternratschlag: Schwester verlangt ständig kostenloses Babysitten.

„Care and Feeding“ ist die Kolumne mit Erziehungsratschlägen von Slate.Haben Sie eine Frage zu Pflege und Ernährung?Reichen Sie es hier ein.

Liebe Pflege und Fütterung,

Ich bin 24. Ich arbeite Vollzeit und habe Mühe, mein Studium abzuschließen. Meine arbeitsfreien Tage liegen immer zufällig in der Mitte der Woche, daher ist es schwierig, mit Menschen zusammenzukommen und Pläne zu schmieden. Meine Schwester ist ein Jahr jünger als ich und hat zwei Kleinkinder. Mit 19 heiratete sie einen Mann, der zehn Jahre älter war als sie (und alle sagten ihr, das sei eine schlechte Idee, aber sie war fest entschlossen, weiterzumachen). Unsere Eltern sind vor zwei Jahren ins Ausland gezogen, daher leben nur noch sie und ich in der Gegend.

Immer wenn sie mich anruft, möchte sie wissen, wann ich freie Tage habe, damit ich X, Y und Z für sie erledigen kann. Sie fragt in keiner Weise nach meinem Leben. Sie beschwert sich nur darüber, dass ihr Mann ihr nicht hilft und dass sie eine Pause braucht – eine Pause, die sich daraus ergibt, dass ich ihre beiden Kinder mitnehme, während ich im Waschsalon Wäsche für einen Monat wische oder andere Aufgaben erledige. Es ist konstant. Ich habe angefangen, ihren Anrufen auszuweichen und zu lügen, weil ich wegen Personalmangels nicht wisse, wann ich frei habe. Der letzte Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte, war, dass sie mich um 6 Uhr morgens weckte und verlangte, dass ich auf ihre Kinder aufpasse, da ich sie anderthalb Wochen lang nicht gesehen hatte. Ich erzählte ihr, dass ich gerade eine 14-Stunden-Schicht hinter mir hatte und beinahe eine große Prüfung gescheitert wäre. Ich war tot auf den Beinen und ging ins Bett. Sie sagte mir, ich wüsste nicht, was müde sei. Ich legte auf und schaltete mein Telefon aus. Ich habe 12 Stunden am Stück geschlafen.

Meine Schwester ist wütend auf mich und ich entschuldige mich nicht. Ihre Schwiegermutter meldet sich ständig als Babysitterin, aber meine Schwester hasst sie. Ihr Mann geht ständig mit seinen Freunden aus und trotz all ihrer Beschwerden hat sie ihn nie zur Rede gestellt. Unsere Eltern haben angeboten, sie und die Kinder in ihr Land zu fliegen und sie als letzten Versuch die Scheidung einreichen zu lassen. Sie war von dem Angebot beleidigt. Ich liebe meine Schwester. Ich liebe ihre Kinder. Aber ich kann mich ohnehin kaum über Wasser halten. Ich brauche Hilfe. Bitte.

– Nicht die Mama

Liebe Nicht die Mama,

Du musst deiner Schwester immer wieder „Nein“ sagen. Versuchen Sie, mit ihr darüber zu sprechen, was in Ihrer Welt vor sich geht und wie viel Arbeit Sie leisten müssen. Es spielt keine Rolle, ob sie es versteht oder nicht. Wenn sie Sie bittet, auf ihre Kinder aufzupassen, lautet die Antwort einfach „Nein“. Sagen Sie ihr Bescheid, wann und ob Sie für die Kinderbetreuung zur Verfügung stehen – nicht für das Wäschewaschen, sondern für die Kinderbetreuung –, wenn Sie Lust haben, ihr gelegentlich bei den Kindern zu helfen. Wenn nicht, sagen Sie ihr einfach, dass Sie heutzutage zu gestresst sind, um Ihnen weiterhelfen zu können. Sie wird lernen müssen, andere Vorkehrungen zu treffen. Der Grund, warum sie sich immer wieder an Sie wendet, ist, dass Sie sich in der Vergangenheit für sie eingesetzt haben. Das kannst du nicht weiter machen. Wenn Sie ihr einen Tag im Monat zum Babysitten anbieten möchten, können Sie ihr eine Zeit anbieten, die zu Ihnen passt. Wenn nicht, dann tun Sie es überhaupt nicht. Sag ihr „Nein“ und mein es ernst. Sie müssen sich für nichts entschuldigen. Sie haben keine Zeit, auf ihre Kinder aufzupassen (geschweige denn, den Rest ihres Lebens in Ordnung zu bringen), und sie wird jemanden finden müssen, der das tut.

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Liebe Pflege und Fütterung,

Meine Frau und ich haben eine 18 Monate alte Tochter. Wir haben darüber gestritten, ihr Ohrlöcher stechen zu lassen, was ich ablehne. Ich habe sogar gesagt, dass ich ihr ein Tattoo bezahlen werde, wenn du sie ein Piercing machen lässt. Ich glaube, wenn wir ihr Ohrlöcher stechen lassen, dann nur, um uns selbst zu befriedigen, denn darum hat sie nicht gebeten. Ich würde lieber warten, bis sie alt genug ist, um es selbst machen zu lassen. Bin ich unvernünftig?

—Kein Piercing (noch)

Liebes Kein Piercing,

Sie sind nicht unvernünftig, aber es lohnt sich zu bedenken, dass Menschen vieler Kulturen auf der ganzen Welt ihren Töchtern bereits im Säuglingsalter Ohrlöcher stechen. Ohrringe sind eine wunderschöne Möglichkeit, ein kleines Mädchen (oder einen Jungen!) zu schmücken, und oft sind sie für Kinder die erste Gelegenheit, sich mit Schmuck vertraut zu machen. Ich habe mir als Baby von meinem Kinderarzt Ohrlöcher stechen lassen und bin mit meiner Tochter dorthin gegangen, als sie 3 Monate alt war. Ich habe schon oft von der Sorge gehört, die Einwilligung eines Kindes einzuholen, bevor man sich ein Ohrloch stechen lässt, aber ich habe noch nie von einer Person gehört, die sich ein Ohrloch stechen ließ und sich darüber ärgerte. Ich bin versucht, Ihnen zu sagen, dass Sie sich in dieser Situation Ihrer Frau als Frau unterordnen sollen, aber ich halte es nicht für fair, dass Väter in Erziehungsfragen keine Stimme haben. Sie können Ihre Anti-Piercing-Haltung beibehalten und warten, bis Ihr Kind alt genug ist, um danach zu fragen. Bedenken Sie jedoch, dass es sich um eine Entscheidung mit geringem Einsatz handelt, die Ihrem Kind höchstwahrscheinlich gefallen wird, wenn es alt genug ist, um es zu schätzen. Es ist auch erwähnenswert, dass es für ein kleines Kind beängstigender sein kann, mit einer Piercingnadel konfrontiert zu werden, als für ein Kleinkind, das nicht merkt, was passiert, und dass Ihre Tochter später möglicherweise Ohrringe tragen möchte, weil sie Angst vor einem Piercing hat. Wenn Ihre Kleine schließlich älter wird und entscheidet, dass sie keine Ohrringe mehr tragen möchte, können Sie einfach damit aufhören, ihr Ohrringe anzulegen. Auch hier haben Sie eine gültige Stimme, aber ich neige dazu, Ihrer Frau hier die Führung zu überlassen – es gibt einfach keine großen Nachteile.

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Liebe Pflege und Fütterung,

Mein älteres Kind wird bald 3 und ich habe auch ein 10 Monate altes Kind. Wir veranstalten eine Familienfeier für den Ältesten und haben ein paar Familienmitglieder (Tante und Onkel, zwei Cousins) eingeladen, die außerhalb der Stadt leben, da wir wissen, dass sie sich über die Einladung freuen würden und die Reise im Allgemeinen gerne unternehmen, wenn sie die Großfamilie besuchen können. Wir haben auch deutlich gemacht, dass wir nicht wollten, dass sie sich verpflichtet fühlen, zu kommen oder ein Geschenk mitzubringen; Wenn sie sich dazu entschließen würden, zu kommen, könnte dies einzig und allein dem Zweck dienen, mit allen zusammenzukommen.

Nun, meine Schwiegereltern fragten neulich, wer sich für die Party angemeldet hatte, und wir erzählten, wer kommt/nicht kommt und von wem wir noch nichts gehört haben. Sie waren überrascht, als wir sagten, dass auch Tante und Onkel mitkommen würden, da einer der Cousins ​​und ihr Mann gefragt hatten, wo sie übernachten würden, da wir unser zuvor zusätzliches Gästezimmer in das Zimmer des Babys umgewandelt hatten. Ich sagte, ich wüsste es nicht genau, ich gehe von einem der drei erschwinglichen Hotels vor Ort aus. Sie waren empört darüber, dass wir keine Unterkunft für sie bereitgestellt hatten, und sagten, da wir sie eingeladen hätten, zu kommen, sei es unsere Verantwortung, dafür zu sorgen, dass sie eine Unterkunft hätten, vor allem, da sie alle schon einmal bei uns zu Hause übernachtet hätten, als sie schon einmal zu Besuch waren ( Dies war im Vorschulalter und im wahrsten Sinne des Wortes ein einziges Mal von vielen Besuchen).

Ich glaube einfach nicht, dass das wahr ist. Sie sind erwachsen und können ganz gut dafür sorgen, dass sie eine Unterkunft haben, und ich denke, dass es viel freundlicher ist, es ihrer Entscheidung zu überlassen, damit sie die Unterkunft auswählen können, an der sie sich am wohlsten fühlen. Wenn es jemand wäre, der zum ersten Mal zu Besuch wäre und die Gegend nicht kennt und nicht weiß, was sie zu bieten hat, würde ich höchstwahrscheinlich meine Hilfe anbieten, aber diese Leute lebten früher in derselben Gegend und kamen mindestens einmal im Jahr vorbei. Ist das so oder sind sie einfach zu dramatisch?

– Buchen Sie bitte Ihr eigenes Zimmer!

Lieber Buchen Sie Ihr eigenes Zimmer,

Es hört sich so an, als wären es Ihre Schwiegereltern, die diese Reaktion zeigen, und nicht die Familienmitglieder, die zu Besuch sind. Melden Sie sich bei Ihren Besuchern und stellen Sie sicher, dass sie bereit sind, ihre eigene Unterkunft zu finden, indem Sie ihnen Vorschläge für Hotels in der Nähe machen. Lassen Sie Ihre Schwiegereltern wissen, dass Sie ihre Fürsorge zu schätzen wissen, Ihnen aber heutzutage einfach der Platz fehlt, um Ihre Verwandten unterzubringen. Und lass es so sein.

Sie müssen keine Menschen bei sich zu Hause beherbergen, nur weil sie in die Stadt kommen, um Sie zu sehen. Wenn eines Ihrer Familienmitglieder sich dagegen sträubt, in ein Hotel geschickt zu werden, kann es auf die Reise verzichten. Man kann keinen Wohnraum schaffen, den man nicht hat, nur weil man Besucher hat. Es gibt keinen Grund, sich schuldig zu fühlen oder sich zu entschuldigen. Wenn sie kommen können, großartig. Wenn nicht, ist das schade. Und wenn Ihre Schwiegereltern sich große Sorgen um den Aufenthaltsort dieser Menschen machen, können sie diese natürlich auch bei sich zu Hause unterbringen.

Liebe Pflege und Fütterung,

Meine Mutter heiratete erneut, als ich 17 war. Als sie starb, bat ich ihren Mann um Gegenstände, die sie lange vor ihrer Heirat besessen hatte, Dinge, die absolut keinen Geldwert hatten. Ich wollte zum Beispiel ein Brottablett, das ich ihr in der Sonntagsschule gemacht hatte, als ich in der 5. Klasse war. Er brachte sie mir damals nicht, versprach mir aber, dass den Sachen meiner Mutter niemals etwas zustoßen würde. Zwölf Jahre später. Er heiratet erneut, zieht von der „Farm“ weg und lässt alle persönlichen Gegenstände meiner Mutter in dem heruntergekommenen alten Haus verrotten. Fünf weitere Jahre später ziehen er und seine neue Braut aus dem Staat, um seiner Karriere nachzugehen. Er besuchte mich vor seiner Abreise, erwähnte aber nie etwas über die Farm oder die Habseligkeiten meiner Mutter. Einige Monate später erwähnt er in einem Anruf beiläufig, dass er „die Farm“ verkauft habe, um seinen Umzug zu bezahlen. „Nun, das habe ich dir gesagt, nicht wahr?“ Oh mein Gott, nein! Was ist mit Mamas Sachen? Ich wusste es besser, als zu fragen. Aber er versprach, dass ihnen nie etwas passieren würde und dass sie eines Tages mir gehören würden. Ich beendete das Gespräch herzlich und mein Kopf explodierte. Bin ich egoistisch und denke, dass alles, was sie vor seinem Eintritt in ihr Leben hatte, nicht ihm gehört? Hat er das Haus mit allem Inhalt verkauft? Ich kann mir nicht vorstellen, dass er es tatsächlich zuerst leert. Ist dadurch ein echtes Gespräch gerechtfertigt, oder sollte ich es einfach sein lassen und weggehen?

—Sentimental Mit freundlichen Grüßen

Sehr geehrte Sentimental,

Sie sind nicht egoistisch, wenn Sie das Gefühl haben, Anspruch auf Gegenstände zu haben, die Ihrer Mutter gehörten, bevor sie Ihren Stiefvater geheiratet hat, aber es wäre nicht klug von Ihnen, 17 Jahre verstreichen zu lassen, ohne sie von ihm zurückzubekommen. Es ist wahrscheinlich, dass er nicht darüber nachgedacht hat, wie wichtig sie für Sie sind, weil Sie sie schon so lange nicht mehr zur Sprache gebracht haben. Sie können und sollten ihn fragen, was mit diesen Dingen passiert ist, aber Sie sollten sich auf die Möglichkeit einstellen, dass er sie bei seinem Umzug nicht behalten hat. Er hätte sein Versprechen halten und Vorkehrungen dafür treffen sollen, dass Sie sie bekommen, wenn er „die Farm“ zum ersten Mal verließ, aber Sie hatten auch die Verantwortung, sich bei ihm darüber zu erkundigen. Vielleicht hat er einen Lagerraum oder hat einige dieser Dinge bei sich behalten, als er im Laufe der Jahre umgezogen ist. Ich hoffe, dass er es getan hat. Aber wenn nicht, müssen Sie sich damit abfinden, dass Sie viel zu lange mit der Nachverfolgung gewartet haben.

– Jamilah