Ich habe aus Versehen das Dessert für mein Kind verteufelt. Was jetzt?

*Stellt einen Kindertherapeuten für sich ein*

Da ich in einer Generation aufgewachsen bin, in der man Angst vor Fett, Kohlenhydraten oder Zucker hatte – je nachdem, welche Diät meine Mutter einhielt –, habe ich geschworen, dass ich die Voraussetzungen dafür schaffen würde, dass meine Kinder ein normales Verhältnis zum Essen entwickeln. Aber schon nach ein paar Jahren, nachdem ich Eltern geworden war, hatte ich das Gefühl, dass ich irgendwo einen Fehler gemacht hatte: Jedes Mal, wenn mein Kleinkind mit dem Nachtisch in Berührung kam (was zugegebenermaßen äußerst selten vorkam), bekam es entweder Essattacken oder versuchte, Dann bekam er einen heftigen Wutanfall, als er nicht einmal einen ganzen Kuchen essen konnte.

Je mehr er Süßigkeiten genoss, desto mehr Macht hatten sie über ihn – etwas, das ich zugegebenermaßen zu meinem Vorteil zu nutzen begann. Ich bin mir zwar sicher, dass es noch schlimmere Laster gibt, aber ich bin zu der Mutter geworden, die ihr Dreijähriges mit Rosinen überschüttet, damit es in den Kinderwagen steigt, das Abendessen zu Ende bringt und/oder im Fußballunterricht bleibt. Keine Frage: Ich stelle Süßigkeiten auf ein Podest und jetzt ist die Beziehung meines Kindes zu Leckereien alles andere als normal.

Ich weiß, ich weiß. Ich vermasselte. Und um das Ganze noch schlimmer zu machen, fühlt es sich so an, als würde bei jedem Mutterabend plötzlich „Nahrungsmittelneutralität“ zur Sprache kommen. Es könnte daran liegen, dass Eltern wie ich versuchen, unsere eigene Beziehung zum Essen zu heilen, oder an der Beliebtheit neuer Bücher wie dem New-York-Times-Bestseller „Fat Talk: Parenting in the Age of Diet Culture“ der Burnt-Toast-Podcasterin Virginia Sole-Smith. Wie auch immer, ich frage mich langsam, ob es eine Möglichkeit gibt, das Verhalten meines Kleinkindes im Umgang mit Süßigkeiten zu verbessern – trotz meiner vielen Fehltritte.

Mein erster Impuls ist, etwas über die Sache mit der Lebensmittelneutralität zu lernen. Wie kann ich meinem Kind vorgaukeln, ein Teller voller Brokkoli sei genauso gut wie einer voller Rosinen ... oder Brownies, sagen Sie mir? Ich frage Sole-Smith und Zoë Bisbing, die Psychotherapeutin hinter Body-Positive Therapy NYC.

Um es klar auszudrücken: Beide sagen mir, dass das nicht passieren wird, egal was ich tue. „Lebensmittelneutralität ist ein heikles Konzept, weil sie impliziert, dass man gegenüber allen Lebensmitteln emotional neutral sein sollte, und das ist nicht die Realität“, sagt Sole-Smith. „Es gibt Lebensmittel, auf deren Verzehr wir uns mehr freuen, und Lebensmittel, die uns Freude bereiten, und das ist ein wichtiger Teil einer gesunden Ernährung.“

Wenn wir unseren Kindern die Lebensmittelneutralität beibringen, werden sie nicht nur auf gesunde Ernährungsgewohnheiten vorbereitet. „Es schafft Raum für alle Kulturen und wirtschaftlichen Hintergründe, sodass Kinder nicht denken, dass die Lebensmittel, zu denen sie Zugang haben, moralisch besser sind als die Lebensmittel, die von Kindern mit weniger Ressourcen gegessen werden“, sagt Bisbing und erklärt, dass diese Art des Denkens zu umfassenderen Gefühlen beitragen kann der Überlegenheit und letztendlich zu Ungleichheiten auf breiter Front führen.

Als ob es besser klingen könnte, das gesamte Lebensmittelwertsystem meiner Familie zurückzusetzen. Melden Sie mich an! Meine einzige Frage: Wo fange ich überhaupt an, nachdem ich einige erschreckende Essgewohnheiten für Kleinkinder entwickelt habe?

Sole-Smith und Bisbing sind sich einig, dass der Schlüssel dazu, sicherzustellen, dass mein Kind Rosinen oder Kekse nicht für so gut und schlecht hält, darin besteht, sie direkt auf den Esstisch zu legen.

Der Spielplan? Servieren Sie neben anderen Abendessengerichten einen Teller mit dem auslösendsten Essen Ihres Kindes und lassen Sie Ihr Kind seinen eigenen Teller füllen – ohne den typischen Kommentar, den wir oft verwenden (z. B. vier Bissen Hühnchen, und dann gibt es den Nachtisch!). Und lassen Sie uns einfach den Elefanten im Raum ansprechen: Ja, es wird stressig.

„Beim ersten Mal – oder vielleicht auch bei den ersten zehn Malen – werden sie nur Kekse zum Abendessen essen“, räumt Sole-Smith ein, da es für sie normal ist, sich auf Lebensmittel zu konzentrieren, die zuvor verboten waren. Auch wenn es vielleicht nicht intuitiv erscheint, ist es Ihre Aufgabe, sich zurückzulehnen und ihnen dabei zuzusehen, wie sie die verdammten Kekse essen! Betrachten Sie dies als einen Neustart und einen Schritt in die richtige Richtung.

Sie verspricht, dass Ihr Kind mit der Zeit darauf vertrauen wird, dass Süßigkeiten immer verfügbar sind. Sie könnten sogar anfangen, zwischen Dessert- und Nudelhäppchen zu wechseln. „Sie werden auf diese verrückte, zickzackartige, seltsame Art essen“, sagt sie voraus. „Das Ziel besteht darin, dass sie essen und genießen können und sich nicht schuldig oder beschämt fühlen, wenn sie Lebensmittel essen, die sie mögen.“

Das bedeute nicht, dass die Essenszeit völlig kostenlos sein sollte, ergänzt Sole-Smith. Denken Sie daran: „Eltern sind immer noch dafür verantwortlich, welche Lebensmittel wie oft und wo angeboten werden – etwa am Tisch oder vor dem Fernseher“, sagt sie. Mit anderen Worten: Brokkoli, Mais und Grünkohl können immer noch einen Platz auf Ihrem Tisch haben.

„Ziel ist es, Ihren Kindern die Möglichkeit zu geben, alle Lebensmittelgruppen gleichzeitig zu erkunden, ohne zuzulassen, dass Süßigkeiten knapp und sensationell werden“, sagt Bisbing.

Experten scheinen sich darin einig zu sein, dass der Kontakt mit Süßigkeiten die Anekdote für Übererregung (und Essattacken … und Wutanfälle) ist, wenn verbotene Lebensmittel verfügbar werden. Daher müssen Sie gewissermaßen Ihre eigene Arbeit erledigen, um Ihren Kindern zu helfen, in der Nähe von Süßigkeiten einen kühlen Kopf zu bewahren, sagt Bisbing. Das bedeutet, dass Sie sich fragen müssen, warum Sie so über Eis denken – wo fange ich im wahrsten Sinne des Wortes an? – und ob Sie das Gefühl überwinden können, dass Sie nicht anders können, als es zu essen, wenn es in der Nähe ist.

„Eltern haben nicht immer die Zeit, zur Therapie zu gehen oder intuitives Essen zu üben“, räumt Bisbing ein, „aber Elternschaft bietet uns diese coole Gelegenheit, uns selbst zu reparieren – durch die Art und Weise, wie wir erziehen und ganz sicher auch durch die Art und Weise, wie wir sie ernähren.“ Also essen Sie auch zum Abendessen Eis. (Warum nicht?!) Irgendwann, verspricht sie, wirst du dagegen desensibilisiert, sodass du eine Kugel nehmen kannst, wenn du willst, und hart durchgehen kannst, wenn du es nicht willst – und vielleicht sogar das Pint im Gefrierschrank vergisst.

Ständige, gelegentliche Exposition ist natürlich nur die Hälfte davon. Die andere Hälfte (oder vielleicht auch mehr) besteht darin, wie Sie über Lebensmittel sprechen, die Sie Ihren Kindern vorhalten. „Wenn Erwachsene im Leben von Kindern eine Diät machen und Kinder mit Nahrungsmittelbeschränkungen aufwachsen, bestrafen sie sich letztendlich selbst für das Essen“, betont Sole-Smith. Deshalb müssen wir alle die Narrative rund ums Essen besser verändern. „Wir sind darauf konditioniert zu denken, dass das Essen ‚schlecht‘ ist“, gibt sie zu. „Wir navigieren durch eine wirklich komplizierte Sache.“

Apropos kompliziert: Wie in Gottes Namen bringt jemand seine Kinder dazu, irgendetwas zu tun, ohne sie mit Essen zu bestechen? (Ich weiß, dass ich das nicht tun sollte, aber ...) „Bestechungsgelder tragen nicht dazu bei, eine gesunde Beziehung zum Essen aufzubauen“, stimmt Bisbing zu. Aber hat sie sie benutzt? Sicher – und Sole-Smith ist gleichermaßen schuldig: „Manchmal ist der einzige Ausweg der Durchgang“, sagt sie und deutet damit an, dass sie während des Töpfchentrainings M&Ms verteilt.

In verzweifelten Zeiten, in denen wir unsere Kinder wirklich brauchen, um ins Auto zu steigen oder den Spielplatz zu verlassen, schlägt Bisbing vor, Snacks in den Kontext der Reihenfolge einzubeziehen, statt direkte Bestechung. Zum Beispiel: „Zuerst steigen wir ins Auto und dann essen wir die Rosinen“ statt: „Steig ins Auto und ich gebe dir alle Rosinen!“ (Ähem, wer würde das sagen?!)

Und trotz allem, was man Ihnen beigebracht hat, wie man seine Gefühle nährt – der Horror! — Sole-Smith sagt, es sei kein Monsterstatus, etwas Stressiges wie eine Spritze beim Arzt mit etwas zu verbinden, das Ihr Kind danach gerne tun würde, um sich zu entspannen, wie zum Beispiel eine Pause für Donuts. Eine Belohnung zu bekommen „kann eine schöne Möglichkeit sein, nach einer schwierigen Erfahrung eine Verbindung zu Ihrem Kind aufzubauen“, sagt sie. Das ist etwas anderes, als Ihr Kind durch das Anbieten von Eis anzuflehen, mit dem Weinen aufzuhören (Notiz an mich selbst).

Ich dachte immer, zuckerbedingte Wutanfälle seien bei mir zu Hause an der Tagesordnung, aber hey, ich habe den Blutzuckerspiegel meines Kindes nie überprüft.

Erwachsene, so argumentiert Sole-Smith, erfinden eine unfaire Geschichte rund um Lebensmittel wie Geburtstagskuchen, bei denen dieser große, schlechte Zuckerrausch einsetzt und jedes Kind anfängt, die Wände hochzuklettern ... bis sie abstürzen – hart. „Kinder mögen aufgeregt sein und einen Nervenzusammenbruch erleiden, aber es liegt wahrscheinlich nicht am Zucker“, sagt sie. „Es ist einfach so, dass Geburtstage aufregend sind und Kinder viele Gefühle haben.“ Daher fordert sie Eltern dringend auf, Verhaltensweisen wie Weinen nicht mit Essen in Verbindung zu bringen. Und um Himmels willen, lassen Sie sie den Kuchen genießen – auch wenn sie ein großes Stück essen und etwas mehr wollen.

Nach ein paar Geburtstagsfeiern ohne Einschränkungen stellen Sie vielleicht fest, dass Ihr Kind am Ende nicht mehr den ganzen Kuchen isst; Tatsächlich werden sie anspruchsvoller und wollen nur den Zuckerguss, den Kuchen oder nur die Schokolade, prognostiziert sie. „Der Sieg besteht nicht darin, zu entscheiden, was ihnen nicht schmeckt; es geht darum, sie nach ihren eigenen Vorstellungen entscheiden zu lassen, ob sie es essen wollen, und ohne Schuldgefühle zu genießen, was ihnen schmeckt“, sagt Sole-Smith.

Ich verließ meine Gespräche mit Sole-Smith und Bisbing und war zuversichtlich, dass ich mein Kind noch normalisieren könnte. Um die Zuckerknappheit zu lindern, fuhren wir nach dem Fußballunterricht zu einem Eiswagen und gingen an einem Wochenende zu vier Geburtstagsfeiern, bei denen ich meinen Sohn mit Cupcakes, Keksen und Kuchen satt werden ließ. Ich wurde sogar dazu gebracht, ein paar Mal Rosinen auf seinen Teller zu legen, weil diese Mütter wirklich den Eindruck machten, als hätten sie etwas auf der Spur.

Erst gestern ist mir aufgefallen, dass mein Sohn die Rosinen, die ich in seinen Snack gepackt hatte, nicht aufgegessen hat. Und als wir ihn für die Autofahrt nach Hause einen Keks aus dem Haus eines Freundes mitnehmen ließen, hörten wir keinen einzigen Piepton darüber, dass er noch einen wollte. Während er weinte, dass er wieder mit irgendeinem Müllwagen spielen wollte – Kinder, Amirite?! — Ich habe das Gefühl, dass wir einen Wendepunkt erreicht haben, an dem er mehr mit seinem Körper und seinen Bedürfnissen in Kontakt kommt. Dass ich mich auch stärker gefühlt habe, ohne Schuldgefühle an seiner Seite Leckereien zu genießen, ist ein zusätzlicher Bonus. Ich habe gelernt, dass der Nachtisch wirklich nicht der Teufel ist. Mögen wir es alle in unser Leben lassen!